· Corporal · Rock'n'Roll

photo by duckfinder
Я вяжу двойной уинзор, он пожалуй самый крутой. Допиваю кофе, чищу туфли, выхожу из дома, на соседнем доме из-за опавшей листвы я вижу явно ещё советских времен надпись - заказ свадебного транспорта. У меня происходит кофеиновый трип и я вдруг вспоминаю ошарашено что-то безумно важное, что-то поражающее меня как электрошок, 10 лет назад я решил собрать группу.
Из дневниковой записи И.К."...обслушавшись КоЯn и Limp Bizkit мы с Лехой решили собрать группу!!!..." так гласит запись кривым почерком, явно сделанная на занятии у репетитора по праву дневниковая запись от 28 ноября 1999 года. Легкая калькуляция в голове точно указала мне дату - это случилось 24 ноября, в среду, где-то между семью и восьмью вечера в баре "Агрегат", прокуреной мерзкой дыре на Кузнецком Мосту, за жидким дурнопахнущим пивом, кажется балтикой. Чья это идея уже не один из нас не вспомнит, да и так, если по честноку, эта мысль кажется весела в воздухе того ноября. Мы воспряли и разбежались по домам. Через неделю у меня в комнате нарисовались мои первые "ленинградские дрова", а через пять недель той первой группе пришел конец. Надо было соскочить с этого поезда, пока он не отошел от станции, но я уже не мог остановиться. Потом были первые аккорды, первые мозоли, первые лопнувшие струны, первый бас, первый усилитель, первая электрогитара, первые уроки и все что было дальше. 10 лет. 10 лет я не могу ничего с собой поделать.
Недавно я сидел в пол третьего, рассматривая ноты одной джазовой пьесы, и задумался, а что есть "я". ЗА эти десять лет все изменилось. ВСЕ. Сменились женщины, появилось их отсутствие, сменились группы, сменились приоритеты в музыке, в звуке, сменились работы, планы и вообще-то мечты. А музыка осталась. И если так задуматься - это мой единственный настоящий стержень. При всем при том за эти десять лет я не стал крутым басистом/гитаристом/вокалистом, но я люблю это.

В пятницу мы играем очень важный концерт в Дабл Бурбоне на таганке. Наш драммер отмечает свои 25, мы закрываем сезон лето-осень и садимся за акустику, а я выйду на сцену и в первую же минуту увижу зачем и почему я здесь. Знаете, перечитывая наброски на "Я - рокер", который пылится в рукописях, я поймал себя на очень важной мысли, которая делает этот день для меня светлым. Это книга она не про парней, "ебашаших" для ссыкух модную дэтуху и хаотик металкор, это книга про таких парней как Дэнни, Жека, Влад, Паха. Не про тех, кто играет музыку потому что это модно, за это дают, можно стать "звяздой" и рисоваться перед маленькими девочками, это про тех парней, которые просто по другому не могут, хотели бы, но без этого жизнь теряет смысл и стержень.

У этой даты есть определенный смысл, осознавать который я где-то с полгода назад. 27 это конец. Это самая жирная линия которая была в моей жизни. Вы подумаете, что очередное передергивание и рефлексия. Но нет. Это именно так. 27 - это Клуб. Клуб великих музыкантов и артистов, уж не избегу я этого странного и обесценившегося слова, которых не стало в 27. Это Хэндрикс, Коббейн, Джоплин, Мориссон, да и ещё большая плеяда очень крутых деятелей, включая того же Уорда - человека за спиной Марс Вольты, Брайана Джонса - одного из основателей Роллингов. В этой дате есть самое важное объяснение почему это было именно так: 27 -это возраст, после которого ты уже не можешь сказать, что ты live fast die young, это последняя возможность соскочить и не стать ответственным и взрослым, умерев не раскрывшимся гением на взлете/пике. Там дальше 28, а потом сразу 30, а тридцать - это ни разу не янг, вот что я вам замечу, апачи. Творческий человек, обремененный талантом по своей природе безответственен и смерть на взлете ему куда краше чем маргинализация и забвение. Смерть она в таких случаях - половина вечной славы, признания. Ведь мы помним Че и Хэндрикса, и сравнивая их славу со славой Феделя и Пейджа или там Ричардса мы вряд ли сможем сказать, что живые обыгрывают мертвых в этом. Объяснить этот феномен трудно, но мне кажется можно - смерть это конец и мы смотрим на завершенные карьеры с большим благоговением. Нас не ждут там сюрпризы и разочарования, we are either in or out worshipping. А наши рок герои клуба 27 на столько расточительно относились к своей жизни, что странно что это было в 27, а не 21. Им проще говоря было по хуй, они сжигали себя в этом таланте и безответственными детишками играли во взрослые опасные игры, которые закончились для них одинаково - парой открытых застывших глаз, уткнувшихся в вечность.
Мой хороший друг однажды сказал, что год твоей жизни, который совпадает по цифрам с датой твоего рождения - это твой год жизни. В моем случае это и был мой прошлый год, год когда мне исполнилось 26. Мой год жизни был очень, как бы это сказать правильно - chalanging. В прошлом году мне поставили достаточно мрачный диагноз токсический гепатит с кучей побочных осложнений. Понять как я вынес свою печень к хуям я так вообщем-то и не смог. Но пост не о том как я боролся, боялся, страдал, а о том что я из этого вынес для себя. Я понял, что не смотря на мою саркастическую депрессивность и минувшую в летах явную суицидальность я скорее всего выбираю жизнь. Я больше не хочу строить из себя таф гая в алкогольном бреду, саморазрушаться и жалеть себя, свернувшегося в позе эмбриона. Я пожалуй пропущу вперед тех, кто ныряет в вечную осень и постараюсь пересечь и 30 и 40 и 50 и как там дальше уже фишка ляжет. Я не вижу ничего постыдного в том, что к 27 годам я все таки научился любить себя таким, какой я есть, любить жизнь, принимая что помимо нее в этом мире больше ничего нет.
Второе осознание, пришедшее ко мне с этой датой - умирая в 27 они уже были Хэндриксом, Коббейном, Джоплин, Мориссоном. И вопрос не в проснувшемся комплексе наполеона и желании покорить весь мир. Вовсе нет. Просто то что они имели - это был объективный успех, так вот я хочу иметь свой объективный успех. Свой драйв до тач дауна. И поверьте мне, даже все лайнмэны НФЛ сейчас меня не смогут остановить. Мне 27 и это начало нового, по эту сторону жирной черты. Оглядываясь назад я ни о чем не жалею в конце концов, но на многие вещи смотрю с ужасом и содраганием. Однако вместо продолжения выноса себе мозга что я тогда на творил и что мог бы сделать по-другому, я принимаю это как пинок судьбы чтобы бежать дальше.
Такое вот оно мое денрожденное настроение.

В свое время у меня был фетиш. Я любил собирать каштаны. Будучи натурой в свое время сильно романтичной, я, собирая каштаны подписывал их. Присваивал им некую историческую ценность. Каштан ведь это вообщем-то самый бесполезный продукт осени, который при всем при том вызывает у людей неописуемый восторг. Непонятно правда почему. А я - ребенок осени. Осень - это три месяца ради которых я готов терпеть промозглую зиму, до глупости позитивно-беспечную весну и душное, жаркое лето. Я недавно даже разобрал для себя почему я влюбляюсь осенью - потому что в любви осенью как в любви после пятидесяти есть что-то обреченное и пикантное. Что-то честное. Игра полов растворяется в желании не тратить время зря. В этом есть некая страсть в предверии конца, любовь во время чумы, уж если изволите. Это как в "Сладком Ноябре", что-то неуловимо нежное в чем-то безмерно грустном. Поэтому для меня каштан стал этаким символом влюбленности осенью, да что там, влюбленности в осень.
Рядом с первом Гумом, прямо за стеллой растет два каштана, я там каждый сентябрь начиная с первого курса собирал два-три в год и прятал их в некое подобие шкатулки. С той аллеи их собралось штук 10-12... Первый раз, кстати, по той аллее я прошел осенью 1998. От первого Гума до главного здания МГУ мне кажется я шел вечность. С тех пор по той аллее я ходил множество раз. Как-то идя по ней я подобрал свой самый первый каштан и написал на нем слово "Любовь". Это было 9 октября 200 года. тонким карандашом. Писать на бледно бежевом вершке ореха карандашом со сменными грифелями сидя на лекции не просто. Но так я зародил свою систему знаков и не сказанных признаний. С тех пор прошло вообщем-то 9 лет, 11 с тех пор как я впервые прошел этой тропинкой, где осенью лежат каштаны... за это время мои закрома стали как у белочки из Ледникового Периода.
Первого сентября уже этого года я проснулся с очень странным ощущением. Моей дружбе с моим первым школьным другом исполнилось 20 лет. Моя память без моего ведома включила rewind х10 и начала прокрутку. Я задумался. За эти годы есть одна вещь которую я наверное изменил бы. Я бы хотел поступить в университет на год раньше как и должен был. Не нервничать и написать это вступительное сочинение. Возможно моя жизнь была бы совершенно другой, но в ней помимо чего-то хорошего не было бы того треша и я бы не сидел сейчас на жопе хлопая своими асбестовыми глазками-хамелеонами перед монитором, думая как же навести порядок в этой безумной хуйне по имени моя жизнь. Я вышел на балкон с этой мыслью, открыл окно, впустил чуть-чуть осени, которой, как я думаю вы и сами помните, не было в воздухе начала сентября, достал сигарету, спрятанную в закромах родины и закурил. Позвонил Серж, мы пошутили, что 20 лет это уже реально не смешной срок. Договорились встретиться. Я ещё раз вернулся в это ощущение "а что если бы". Вышел на улицу и наткнулся на свой первый каштан этого года. Вечером того же дня у моего монитора устроился почти идеально круглый орешек с надписью "shattered dream".
Спустя полторы недели я оказался на "Университете". Мне было ровным счетом нечего делать в пятницу и у меня было около 2 часов времени. Я пошел уткнувшись в плеер куда понесут ноги. И так уж вышло что выбрел на ту самую аллею. Только по ней шли новые 17-18 летние студенты и абитуриенты. Она была все так же загадочно длинна, заманчива, вот только уже не для меня. Мое время здесь истекло. Меня втянуло в поток скачущих мыслей, ветер поднял вокруг меня хоровод листьев, все застыло. Жизнь остановилась на мгновение, мне лишь нужно было отвести правый джойстик вниз на 7 часов и резко вернуть его на 12. Я вглядывался в лица проходящих мимо меня людей и четко видел ту разницу, которую долгое время не замечал. Мое время ускользает. Как я не заметил этого раньше? Как оно выливалось из меня в пробирки для забора крови на биохимию все эти месяцы? как я смог опять прошляпить что-то столь важное? Я пришел домой и открыл шкатулку. Все каштаны, которые хранились столько лет сморщились и потеряли ту форму, а главное тот смысл, который у каждого из них был изначально. Это были ничего не значащие, мертвые символы моих несбывшихся надежд и мечтаний. Сегодня я вынес их навсегда из своей жизни.
Нет, я не перестал любить собирать каштаны. Крутить в руке сияющий коричневый орех. Я не перестал влюбляться осенью. Не перестал и любить осень. Я просто больше не верю в магию шести букв на этой бежевой страничке, больше не готов тратить ни свое время ни свои мечты по пусту...

Последнее время мои мысли не успевают застыть на поверхности блогосферы, смываемые в астрал кнопкой бэкспейс. Наверное это особенность взросления, меньше остается желания сказать что-то во вне. Это было хорошее лето. Хорошие концерты, свои и чужие, хорошие разговоры на моей кухне, хорошие мгновения молчания в открывающихся по новому "трезвых" барах. отличная новая Текилладжаззз. не сростающийся воедино диссер. клиенты. суды. дырка на молескине, через которую явно ускользают абзацы моей повести. Сегодня был хороший вечер, мы почти всей группой смотрели кино у меня дома. Спустя почти месяц с нашего очень удавшегося на мой взгляд концерта было хорошо собраться не в репетиционной атмосфере. А в конце фильма Жорж вышел на балкон покурить, открыл окно на балконе, дверь в квартиру и явно во влетевшем ветерке были первые нотки осени. она пришла. теперь это уже очевидно...

Это пожалуй самая болезненная потеря в абсолютном смысле для меня за последнее время. Простите меня почитатели Майкла, но для меня, маленького эго- и фало-центричного важнее то, что касается лично меня, а на все остальное мне вообщем-то плевать. А поклонником короля я как-то никогда не был, наверное хотя бы потому, что в моей генетической памяти заложено, что от королей ничего хорошего ждать не стоит.
А покер это другое дело... В покер мы так или иначе резались, да и что тут греха таить - будем резаться и дальше. И если честно, пусть это и звучит глупо, для меня это некий предел урезания моих прав и свобод, и меня вымораживает даже больше не то ЧТО сделали, а КАК и ПОЧЕМУ. Дядя Вова сказал, мол смотрите игорный бизнес прикрывается и ищет лазейки, и наши доблестные мудачки из министерства восприняв это как команду "ФАС!" помчались отрывать Федерации спортивного покера голову. А что делать тем, для кого это реально спорт? И кто тогда может мне объяснить, каковы эти критерии, по которым покер не спорт, а керлинг или "шахмобокс" или как там он спорт. Вообщем во вторник я проснулся в какой-то глубоко исламистской стране, в которой скоро начнут закрывать доступ к Ю-Тубу и сажать за просмотр порнографии... Моя генетическая память снова бунтует. Просит двойку на ривере, чтобы с двойкой и семеркой на руках и двойкой, парой королей и десяткой на столе был фулхауз на двойках и королях против чувак с двумя тузами. Кто в теме тот поймет, мои молитвы могут быть и услышаны.

Какой же мсье Чумаков все таки мудлан!:) Вот уж реально чисто российский феномен "Я этого не знаю, я этого не видел, я этого не понимаю, значит это полная хуйня" в действии.
А от себя добавлю что жаль, что в день Русского Эир Гитара я пошел на Текилуджаззз. Не потому что они были плохи, как раз наоборот новая текила сверх крута, просто лучшая рок группа страны. Но и на эир гитар я бы тоже с радостью посмотрел, ибо сам частенько на ней играю. В конце концов, если люди получают удовольствие, никому не мешая, не навязывая себя никому вокруг, то Who are you to judge?!

Я плохо помню эти 44 минуты. Помню только как во время третьей песни при пении пот летел брызгами с меня в разные стороны. Это был хороший концерт. Спасибо тем кто пришел. СпасибоПаше, что играл с нами. Спасибо Паше, что согласился с нами играть. И парни, как же это круто играть в группе с вами.

За фото огромное спасибоjemiko

сколько человек, столько и мнений, что такое свобода и счастье. Мы вечно в их поиске, то разделяем их, то считаем что они не раздельны. Каждый хочет ими обладать, быть счастливым и свободным. Но никто не может дать им универсальное определение, ухватить их суть. Это как погоня за горизонтом, как попытка посчитать все звезды. Бессмысленно и беполезно, как кажется, но это только на первый взгляд. Первая половина этого года далась мне не очень легко и когда мои руки снова опускались, я придумал себе символ свободы от моих страданий, переживаний, боли, отчаяния и уныния.
так вот, вчера, на четвертый день ощущения себя живым, у моих счастья и свободы были четкие очертания, цвет запах и что самое важное - вкус.

( ? )

Ну это судя по погоде. А вообще, на вопрос что хорошего в моей жизни, я могу ответить, что, пожалуй, лучшее что случалось со мной за последние пол года - это выигранный All-in с пиковым роял флэшем в пятницу в 3:45 ночи и полученный вчера аванс за абсолютно сатаническое дело, которое будет в среду. Наверное это и есть предверие моих 27 - рассказать-то толком и не о чем.
P.S. Судя по рекомендациям врачей, моя разлука с моими лучшими со школы друзьями Джеком, Джимом и Джонни продлиться ещё как минимум 1,5-2 года. Оказалось, что по-трезвому, многие люди безбожно скучны, а многие формы человеческого взаимоотношения бессмысленны. А вообще быть SxE по не воле оказалось не так страшно. Правда приходится много ругаться матом и неистово мастурбировать, чтобы крылья расти не начали - покупка рубашек с вырезами под них никак не сможет втиснуться в мой тощий бюджет.

Пара человек точно смогут подтвердить - моя память - это недуг. Я порой могу выпалить что нибудь типа - "сегодня кстати пять с половиной лет как мы с тобой познакомились" или "а в этот день 3 года назад мы записали нашу такую-то песню с тобой". Женю например подобные вещи скорее выбешивают, чем умиляют. Другой вопрос, никто ведь и не может себе представить как подобные вещи выбешивают меня. Нет таких мест в пределах бульварного кольца, с которыми моя память не связывала бы какую-нибудь историю. Иногда это радует, иногда не очень.
Проснувшись вчера с утра и поняв что первые симптомы моей ни то простуды ни то аллергии отступили я начал делать свою обычную рутину. Поссал, паста, зубная щетка, 2 минуты усиленного стирания с зубов какого-то странного привкуса, таблетка Эсливер Форте, вода два глотка, таймер на 15 минут, помыл яблоко, открыл окна, поставил качаться Хауса, посмотрел контакт, включил музыку, написал письмо, выключил пищащий таймер, разрезал яблоко на 4 части, позавтракал, зашел в спальню, надел трусы и майку, взял звонивший телефон, некрасиво поговорил с не очень приятным теперь уже бывшим клиентом, считающим что жадность не порок, а средство передвижения, посмотрел на число... 5 мая. 6 лет тому назад я последний на данный момент раз в своей жизни совершил проступок, который с моей точки зрения не может быть никак оправдан. Тот день я так и не смог вытравить из себя и до сих пор помню по секундам. Посидел, подумал о том что я раньше бы от одних этих воспоминаний ебнул бы 200 Джека или закурил бы глядя потерянно из окна на Москоу Сити Космо Порт, а сейчас мне это вообщем-то и не надо и вообще в почти 27 стоит save the drama for your mama. А ещё понял такую вещь:
Умение прощать - это дар божественный, которым Он меня не наградил. Иногда я пересиливаю себя и прощаю кого-то чтобы просто не саморазрушаться от ненависти, потому что это больше удар по себе. Однако, увы и ах, но в не зависимости от того смог я, как мне казалось, кого-то простить, сила подлого поступка в итоге потом возьмет свое и все вернет на свои места. Ну а мне ничего не останется кроме как забрать свое прощение назад и сказать прощай. Прощай мой первый пассажир, это твоя остановка. Ведь теперь, в конце концов, хули толку-то, да, Ань?!

... чем кстати неебически горжусь! А дело все вот в чем - я заходил в жж, а так как мой расшатанный порнухой, пизженными играми и прогами комп теперь не сохраняет куки, я везде должен вводить пароли (поэтому ксти соц сети отчислены на болт). Заходя я обнаружил вот этот охуенный пост на главной странице, прочитал его, тихо выпал в осадок и оставил коммент в стиле, что "ничего не может оправдать фразу "смерть ***-культуре" и что ему, Стиллавину, стоит в следующий раз мелькая в ящике одеть футболку с портретом дедушки Адди или просто красную со свастикой одолжить у каких-нибудь адовых сайкобиллов:)" Проверяя вечером пост я обнаружил что мистер Максимум не просто стер мой коммент но и *здесь должны быть крики браво и у всех на лицах должны отчетливо проступаться поддержка и одобрение* ЗАБАНИЛ меня!!! :):):):)

Мне было бы интересно узнать ваше мнение по поводу этого чудо-поста, а мое мнение в общих чертах таково:
Эмо - это явление довольно таки не новое. Важная особенность его - оно строиться и вращается вокруг определенного музыкального направления. По сути - это лишь очередной виток молодежного протеста - в 60-х это был рок, в 70-х панк и хард рок, в 80-х хэви метал, в 90 грандж и альтернатива, ну а в середине 2К - это эмо. Многие те самые английские панки 70-х - это экспаты в инофирмах в Москве. Я таких знаю как минимум троих. По сути борьба с любой формой молодежного протеста - это лишь усиление его и разжигание большего пламени в сердцах "непонятых и отверженных" тинов. Как и любое культурное явление, имеющее в своих корнях музыкальную основу эмо, став мейн стримом, маргинализируется и превращается в тот фиолетово-розовый фарш, который мы наблюдаем. Уверен что сейчас к эмо в моей ленте все относятся с иронией, но так же я знаю десяток из вас у кого Гласджоу, Эт Зе Драйв-Ин и Ферздей так и не покинули жесткие диски, что вообщем-то и верно, отделяя музыку от "челок" стоит признаться, что есть очень крутые группы начала двухтысячных, игравшие "эмо". По сути сейчас-то и эмо сцена как таковая мертва - часть ломанулась в инде, а другие (что меня откровенно пугает) хуярят дэт, брутал и грайнд кор :) Мсье Стиллавин об этом ни хуя не знает и не пишет. Пишет про какую-то "продюссированность", какие-то "теневые заговоры"... Проблема же в том, что он медийный персонаж, человек который либо озвучивает чье-то мнение (так судя по последним событиям, чье-то очень конкретное), либо свое. При этом ответа на вопрос - "где мозг?!" нет - ну ок, завтра омон устраивает облавы по школам и забирает всех челочнико-шнурочников в психушки, послезавтра принимается и публикуется закон "о противодействии молодежным субкультурам" и что? Всех музыкантом играющих, инди, пост рок, прог рок, альтернативу, хк, а уж тем более готик рок, индастриал начнут ловить и вешать. и чо? мы ещё двадцать лет будем жить на обломках наследия ленинградского рок клуба? А самое главное что это милое селебрити ведь нихуя никакой ответственности за свой бред не чувствует.
Так что я искренне горд, что я получил бан от человека, работавшего на "главном рок радио" двух столиц и при этом об этом роке не знающем ничего. Будем воевать, хуле :)

Все длинные и никчемные посты из буковок, собранных в замысловатые фразочки развеяны, обратившись в прах и пепел одной песней. Все что твориться в моей жизни ровно 2 месяца на сегодняшний день очень хорошо укладывается в то состояние которое я испытал под эту песню. 2 месяца назад моя жизнь ровно, как ножом по маслу, разделилась на ДО и ПОСЛЕ. Как будто кто-то собрал все мои надежды, мечты, планы, все мои ошибки, все мои разочарования, все мои привязанности, все мои пороки, затянул в кожанный эллипс, поставил на 30-ярдовую отметку со стороны Питсбургских Сталеваров и Джефри Монтгомери Ридд отравил это все к ебени матери в сторону ворот Аризонских Кардиналов. За эти 2 месяца я прошел все стадии принятия своего положения. Это никогда не кончится. Дырок на моих руках только будет становиться все больше, а врачи все чаще будут неприкрыто неловко мне улыбаться, считая что это охуенно поднимает боевой дух. Стоя перед строем обстоятельств, нацеленных на меня, мне жаль только времени проебаного в пустую и вполне вероятно - времени что-то наверстать упущенное нет. Самое главное что случилось, в моей системе принципов появилось последнее:
1) За все надо платить, при чем чем мы старше, тем выше цена.
2) Из прошлого никогда не будет будущего.
3) Живем вместе, умираем по одиночке.
Ну а Агата, Агата круты как сука. Снейк как мне кажется наконец-то на своем месте. Звук плотный и мощный. Куда они распадаться собрались?..